O principal problema com o Facebook é todo o pessoal. Eles insistem em continuamente fazer e dizer coisas irritantes. Se todos pudessem ser tão legais e brilhantes quanto você, verificar seu feed seria uma alegria e a vida seria um sonho.

Mas, agora, admita: até você, baluarte da etiqueta do Facebook e superintendente dos prós e contras da internet, é conhecido por escorregar. Aquela foto de um coquetel à beira da piscina em uma tarde de segunda-feira enquanto você estava de férias? Aquele pequeno humilde que você pensou que todos nós esquecemos?

Seja um amigo melhor e nunca faça essas dez coisas no Facebook, seu manifesto pela vida:

1. Compartilhe literalmente tudo que você vê

Alguém em Inverness perdeu uma aliança de casamento. Alguém em Dorset encontrou um ursinho de pelúcia. Um triciclo de criança pequena está faltando no Arkansas. Nós percebemos que você está apenas tentando desempenhar seu pequeno papel no conto de Hollywood sobre como meio pacote de M & Ms foi finalmente reunido com seu legítimo dono depois de ser deixado no ônibus no centro de Dallas - e nós admiramos seu otimismo inesgotável - mas a menos que você conheça muitas pessoas que vivem no centro de Dallas, você não está ajudando.

2. Postar um status enigmático

"Não posso acreditar no que acabou de acontecer ..."

"Algumas pessoas não valem a pena se incomodar com isso! Ainda bem que finalmente sei quem são meus amigos."

"Bem, essa é a última vez que eu bebo o sangue de inocentes !!!"

3. Spam de feriado, spam de bebê, spam de casamento, spam de spam

Sim, todos nós estamos com inveja da sua viagem a Marbella. Sim, estamos surpresos que você tenha conseguido procriar. Sim, parabéns, você encontrou alguém disposto a colocar um anel nele. Sim, notamos uma ou duas das 83 fotos que você postou diariamente sobre o assunto. Sim, nós estamos amando você agora.

4. Mude seu nome para algo estúpido

Estamos tendo problemas suficientes para lembrar quem você é, para começar, e muito menos depois que você mudou seu nome para BooBoo McMuffinchops para uma piada que uma outra pessoa no mundo terá.

5. Humblebrag

Se você está orgulhoso de algo que você fez, apenas se gabar sobre isso. Você trabalhou com essa roupa, você acertou aquele pensamento, você foi retweetado por Ryan Gosling: é o dono. Se você está com vergonha de dizer "Olhe para essa coisa incrível que eu fiz", então talvez não seja tão incrível quanto você pensou e você deve apenas enviá-lo diretamente para sua mãe.

6. Pergunte coisas que você poderia facilmente apenas o Google

Esta é uma variação do humblebrag com um pouco do status enigmático jogado dentro "Alguém sabe onde eu posso laços de substituição para minhas botas de ouro?" é basicamente o Facebook para "Eu tenho botas de ouro e quero que todos vocês saibam sobre isso".

7. Compartilhe muito

Todo mundo que você conhece não precisa saber sobre sua unha estranha. Salve os meandros da sua vida sexual em chats da IRL. Tem uma pergunta médica? Mantenha-o entre você, seu histórico de pesquisas e seu médico.

8. Solicitar status de relacionamento de alguém

A menos que você tenha 100% de certeza de que essa técnica de bate-papo vai valer a pena, NÃO use o botão que diz "Solicite o status de relacionamento do Bill". Também vale a pena notar que este não é um caminho viável para o passo-a-passo "Então somos nós, como, exclusivo ou o quê?" conversa.

9. Marque alguém no fundo de uma foto em que não esteja realmente

Não há necessidade de imortalizar o braço de Rachel agitando-se no fundo da primeira dança da noiva e do noivo. Seu rosto quase certamente está fazendo algo estranho, apenas deixe-a fora disso.

10. Peça Candy Crush lives

Nós somente superou nosso vício em Candy Crush, por que você está tentando nos fazer recair??

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