Aqui estamos novamente companheiro Not On My Watchers, outra semana outra dose de drivel. Eu alinhei mais quatro filmes com manchas faecais que me fizeram desejar que os filmes nunca tivessem existido.

Se esta é sua primeira vez lendo Not On My Watch, então eu realmente sinto muito, mas obrigado por cair para ver o que todo o alarido é sobre. A premissa da coluna é simples: o que você está prestes a ler são palavras, em sua maioria negativas, que descrevem quatro dos piores filmes que você já viu - e tudo isso acontece no Netflix ou no Amazon Prime agora. E se eles não estão fluindo na parte do mundo da qual você está lendo, então você teve uma fuga muito sortuda.

Não posso deixar isso mais claro: não estou dizendo para você assistir a esses filmes. Muito pelo contrário, observei-os para não sofrer. Eu assisti porque eu amava filmes e decidi matar o que eu amava, porque ninguém precisa de amor em suas vidas, certo? Eles só precisam de filmes que cheiram mal, trazem lágrimas aos seus olhos.

Com isso em mente, os filmes a seguir são o equivalente a um dedo raspado, chamadas frias, um corte de papel, a dor que você sente quando tira aquele pedaço de pele ao lado de um prego e fica esperto como o inferno, cãibras, cãibras que acordam você no meio da noite e faz você dançar ao redor da sala, leite fora de leite, leite que não parece ou cheira mal, mas quando você o coloca em seu chá, na verdade é, perdendo o controle remoto, encontrando um controle remoto, mas é o errado, listas de coisas que são irritantes que vão irritantemente muito tempo.

Ainda aqui? Você masoquista absoluta.

  • Você merece melhor: o e em torno

Daemonium: Soldado do Submundo

    A premissa: Magos, mercenários que usam máscaras de gás, demônios, robôs assassinos e alunas armadas lutam pelo direito de algo.

    Eu serei o primeiro a admitir, não tenho idéia do que está acontecendo aqui. Daemonium começa com uma colegial lutando contra demônios zumbis. Um deles rouba o pirulito dela. Ela fica com raiva por razões óbvias - já que significa que ela não tem nada para sugá-lo - então a rouba de volta. Em seguida, há uma torção enorme (alerta de spoiler), porque o pirulito é na verdade um transmissor de rastreamento que controla uma minigun escondida que prossegue para derrubar todos os demônios no prédio..

    Então o filme se redefine e realmente não menciona todo aquele negócio de colegial novamente, até o final. É como se alguém bêbado tropeçasse na sala de edição enquanto o filme estava em pós-produção e misturasse os juncos com outro filme B para você, você sabe, merda e risos.

    O restante do filme tem como objetivo o 'punk do vapor', mas se encaixa diretamente no 'punk do punk fumegante'. Há mercenários em máscaras de gás, mulheres seminuas, um feiticeiro de merda cujo grande truque é acender um charuto - que ele também suga sugestivamente para trazer equilíbrio ao filme - com fogo de sua palma, e um hino de demônios que falharam nas audições. para Hellraiser.

    Os destaques do diálogo incluem o zinger: “Você nunca cala a boca, mago?” O que soa ainda melhor quando falado em espanhol, a língua original para essa monstruosidade de um filme.

    Fato interessante, a moça de 'lollipop-sucking schoolgirl fighting' é a dublada voz espanhola de Lisa Simpson.

    Melhor assistido quando: você está tentando aprender espanhol para impressionar seu grupo de amizade que consiste em um bruxo, um mercenário com máscara de gás e uma colegial que vai chutar o seu traseiro se você olhar para o maldito pirulito dela.

    Gor

    • Cozinhando agora no Netflix

    A premissa: Um professor metido é abandonado, vai em uma viagem com o homem que jogou a múmia em The Mummy, bate seu carro e acaba no mundo de fantasia de Gor, onde todo mundo odeia vestindo roupas e é um pouco briguento.

    Oh, Gor Você é sem dúvida o filme mais ridículo que já teve Oliver Reed. E isso inclui o filme em que Reed lutou com Alan Bates nua na frente de uma lareira.

    O coração de Gor está no lugar certo. Ele é feito pela Cannon Films - a agora extinta produtora de micro-orçamentos - para começar, então sim, é terrível, mas é um tanto elogioso por ser terrível. Mas isso não diminui o fato de ser terrível. Eu mencionei que este filme é terrível?

    O enredo é ridículo: um professor de física de cobras chamado Tarl Cabot (?!) É um péssimo professor tendo um dia ruim porque sua namorada o abandona. Então ele pula em sua porcaria de carro com seu amigo chamado Norman (que por acaso é a pessoa que interpretou A Múmia antes de Tom Cruise estar no The Mummy), eles caem e acabam em um lugar mágico chamado Gor, que é cheio de caçadores. que gostam de se vestir como homens das cavernas sexy.

    Reed interpreta Sarm, o rei do homem das cavernas e, meu deus, acabei de gastar 100 palavras tentando explicar um filme que ninguém em sã consciência deveria assistir e ainda não terminei. Para encurtar a história, há brigas, nádegas suadas demais na tela para o gosto de qualquer um e há uma chance de você ficar bêbado só de olhar nos olhos de Reed. Há também a pior montagem de treinamento de todos os tempos. Ele dura cerca de 10 segundos, mas no final do twatty Tarl é um especialista com um arco, mas ainda um ator amador.

    Melhor assistido quando: conservado na mesma quantidade de álcool que Oliver Reed presumivelmente bebeu enquanto fazia essa desculpa para um filme de fantasia.

    McNasty sujo

    • Cozinhando no Amazon Prime

    A premissa: Melhor narrado na voz de Ian McKellen: Um fantasma com fome de sexo chamado Filthy McNasty (Phil, para breve) concede a duas mulheres o seu último desejo - para se encaixar com seus amigos legais.

    Filthy McNasty é o tipo de filme que você faz com seus companheiros de fraternidade enquanto está bêbado e depois acorda no dia seguinte e não se lembra de ter feito isso. Então, na manhã seguinte, com a cabeça batendo, a língua seca, você vê um Blu-ray com as palavras: "por favor, assista, melhor evaaaa moveee" sobre ele. Então você faz, todo o tempo se perguntando como diabos você conseguiu não apenas fazer um filme embriagado, mas também gravá-lo em Blu-ray..

    Você aperta o play e logo fica aparente que o que foi hilário quando você estava com seis doses de tequila agora é horrível.

    'Por que o personagem principal parece um ram de lixo?' você suspira. 'Por que nós filmamos Dan fingindo se masturbar em seu próprio cocô?' você chora.

    Por quê? PORQUE? WHYYYYY?

    Isso é muito bonito Filthy McNasty - um show de horror de aluguel baixo feito por Chris Seaver, um diretor que faz com que Uwe Boll se pareça com Chris Nolan. Há fãs do trabalho do diretor Seaver, aparentemente. Nós estamos adivinhando a maioria deles são chamados Chris Seaver.

    Melhor assistido quando: Nunca. Não. Nunca.

    Starforce

    • Cozinhando agora no Amazon Prime

    Sinto muito pelos criadores do Starforce. Esse aspirante a estrela de Star Wars talvez tenha o potencial de ser um verdadeiro sucesso de fantasia na mente de seus criadores, mas é dificultado por algumas coisas fundamentais: diálogo terrível, atuação de madeira, computação gráfica feita em um ZX Spectrum (provavelmente) e nenhum enredo para realmente falar, além de muitos homens de boina gritando enquanto alguém voa em uma espaçonave de papelão.

    Ele tem um fator redentor, no entanto, acaba.

    Melhor assistido quando: você está no vácuo do espaço sem um traje espacial e seus olhos começam a inchar como o de Arnie em Total Recall.

    Marc Chacksfield é ex-jornalista de cinema (e editor de gerenciamento global da TechRadar) que já está lamentando concordar em assistir filmes terríveis por causa de sua coluna. Não no meu turno.